…

مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !
بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش
.
.
.
این سامان گلریز (برنامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها !
غذای مورد نظر: سبزی پلو با گوشت
مواد لازم : بستنی دایتی – تک ماکارون – سس رژیمی دلپذیز
.
.
.
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه ،
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد
.
.
.
بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره !
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه

.
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
.
ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﺘﻮﻥ ﺭﻓﺘﻴﻦ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ،
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺎﺭی ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻌﺮﻓﻴش ﮐﻨﻴﻦ
.
.
.
دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟
اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین
.

…

.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
هیتلر به ابهتش نمینازید !
.
.
.
ﺁﯾـــﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧـﯿﺪ ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮﻥ ؟!
ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ
ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤﺸـــﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . .
ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗﺷـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ
ﮐــَﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . .
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺑﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﻦ
.
.
.
پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن
تو عکسا مشخصه قشنگ
.
.
.
عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن
اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن
.
.
.
دختره به پسره زنگ میزنه
دختر : سلام کجایی عزیزم ؟
پسر : با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟
دختر : من تو همین اتوبوسی که هستی هستم
میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟
.
.
.
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼــﯿــﻪ ؟!
ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ
.
.
.

امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند
در برنج تان فضله موش ببیننید
قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد
مرغتون هم وسط راه فرار کند !
انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا

.

.

.
+ آقا داماد چیکاره ان ؟
- خواننده ان
+ چه سبکی میخونن ؟
- سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن
.
.
.

جوک ۹۳
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن !
من بچه بودم یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،
آخرشم با همون منو میزدن
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید
.
.
.

خب تا اینجا خنک شدید؟

بریم سراغ بقیه ی طنزنوشته ها

.
دخــــتـر اسـت دیـگـر
گـاهـی ب انـدازه یـــــک وانـت بـــار در کـیـفـش جــــا مـیـدهـد
.
.
.
یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی
به این امید جهان بزنه ؟!
.
.
.

جوک ۹۳
بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏
والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم . . . !
.
.
.
تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری !

.

.

.

غمگـــینم
مـانند پدری که بـه او سبد کالا تعـلق نگرفـته است !
.
.
.
روایت داریم یکی از عذاب های جهنم
تماشای دربی استقلال – پرسپولیس هست
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم :
با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.

جوک سال ۹۳
و خداوند منو آفرید تا وسیله ای باشم
براى کور کردن چشم حسودا و بدخواه ها
.
.
.
ﻣﺮﺩ ﻧَﺒﺎﺱ ﺭﻗﺺ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ !
ﺑﺎید ﺧﻴﻠﯽ ﺭﻳﺰ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﺜّﻪ ﺟﻤﯿﻠﻪ ﺑِﻠﺮﺯﻭﻧﻪ
.
.
.
یه جورى می گن چرا سرحال نیستى
انگار تا دیروز تو صبح بخیر ایران،
جلو وایمیستادم نرمش مى کردم

.

.

.

وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست :
سبد کالای دولت به شما تعلق نمی گیرد
.
.
.
ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ ،
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ میشه !
ﻣﺎﻣﺎن ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ منو ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟  ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟
.
.
.

جوک سال ۹۳
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت …
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده
.
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
.
دانشجو است دیگر
گاهی دلش می خواهد مشروط نشود
.
.
.

جوک سال ۹۳
اومدم تو این هوای سرد و برفی قهوه درست کنم
و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم
که دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه ،
پنجره هم رو به یه دیوار آجریِ دوده گرفته باز میشه ،
تازه برفم نمیاد
.
.
.
بعد ۲۲ ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ:
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ

.

.

.

سلامتی دختری که وقتی فهمید سبد کالا به پسره تعلق نمی گیره
بهش جواب رد داد تا بیشتر از اینا بدبخت نشه
.
.
.
چند روز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم خیلی زود ردش کرد رفت ؛
بهش گفتم : واسه چی اینجوری ردش کردی ؟
گفت : کسی که تورو میخواد حتما مورد داره !
واقعا اینم خونوادس که ما داریم ؟!
.
.
.
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : For Women !
ﺩﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ، ﻣﺮﺍ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺴﻮﯼ ﺧﻮﺩﺕ !
.
.
.

جوک سال ۹۳
گفتم بذار یه ذره خودمو واسه مامانم لوس کنم ، گفتم : ماماااان ! گفت : بله ؟
گفتم : وقتی من به دنیا اومدم تو و بابا چه حسی داشتین ؟!
گفت : هیچی والا ، یه بدبختی به بدبختیامون اضافه شد !
مهر و محبت مادری تو خونه ی ما موج میزنه ،
تورو خدا تعارف نکنیناااا ، هروقت کم آوردین بیاین قرض بگیرین !
.
.
.
تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه
همه میگن بیا ، بفرما ، لُخت گشتی سرما خوردی

.

.

.

یه سوالی جدیدا برام پیش اومده
این سبد کالا که میدن، بعد سبد خالیش رو پس می گیرن؟!
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
.
.
.
چنوخت پیش تو خونه یه هفته مریض بودم و حالم خیلی بد بود اصن یه وضی !
بابام با حالت بغض گفت پسرم نکنه سرطان داری ؟
مامانم از اونور داد زد نه بابا ما از این شانسا نداریم !
بالاخره یه روزی میفهمم مامان واقعیم کیه
.
.
.

جوک سال ۹۳
پسرخاله ام ۱۱سالشه دیشب پرسید چطوری میتونم یه گجت طراحی کنم ؟
من تو سن این بودم بزرگترین سوالم این بود بروسلی قویتره یا جکی چان !
.
.
.
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم …
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن
بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه
.
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ !
ﻣﺜﻼ ﯾﮑﯿﺶ ﺧﻮﺩ ﻣﻦ
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ
.
.
.
آقا مانیتورمون خراب شده بود برداشتم ببرم بدم درستش کنن ،
مامانم گفت بالا سر یارو وایسا عکس عروسی اینا توشه
.
.
.
مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟
بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه
مامانم : دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار
.
.
.
دختره توی قسمت زبان بوقبوک نوشته :
i know spanish. english. italian. korean. afghanian. russian
بعد توی فرودگاه کربلا بهش گفتن :
plz give your passport
جواب داده :
im a blackboard
.
.
.
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
.
.
.
استاد است دیگر
دلش میخواهد ۸ بدهد
.
.
.
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه
.
.
.
پسر داییم ۸ سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ
.
.
.
نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم
و اون نگه بابا تو که خوبی من یه ربع خوابیدم !
.
.
.
پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده !
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
.
.
.
یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتی در صورت بارش سنگ از آسمونِ
.
.
.
دختر است دیگر
گاهی دلش میخواهد هنگام رانندگی تیر برق را نبیند !
.
.
.
انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن
که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری ؟
جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده
.
.
.
یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت ،
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ،
اونیکه نوشته مرگ موش توش گزه ،
اونیکه نوشته صابون توش شکلاته !
من قبل از زنگ زدن
من بعد از زنگ زدن
.
.
.
تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار
مهره‌ی مار تضمینی
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و…
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب
.
تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت
.
.
.
.
.
شعر طنز مازیار فلاحی
(با ریتم بخون)
…
ﺍﻳﻦ ﻧﺎﻣـﻪ ﺭﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﻮﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻛﻪ ﺣﺎﻟمو ﺑﺪﻭﻧﻪ
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﺎ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﻣﻨﻮ ﮔﺮفتن
ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﺻﻨﺪﻟﻴﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺮﻓﺘﻦ
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﻘﻞ ﻭ ﻧﺒﺎﺕ ﻣـﻴﭙﺎﺷـﻦ
ﺗﺎ ﻣﺸﺮﻭﻃـﻰ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑـﺮﻗـﺮﺍﺭ ﺷﻪ
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭼﻘـﺪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻨﮓ ﺷـﺪﻩ
نیستی ببینی ﻛـﻪ ﺳﺮﺕ ﺟﻨﮓ ﺷـﺪﻩ !
.
ﻧـﻴـﺴـﺘـی ﻭﻟـی ﻫﻤﻴﺸـﻪ ﻫﻢ صدایی
ﺍﺳـﺘﺎﺩ ﻣـﻦ دریای ﻣـﻦ کجایی ؟
.
این نامه رو استاد فقط بخونه !
.
این نامه ﺭﻭ تنها باید بخونه
ببخش ﺍﮔـﻪ ﭘـﺎﺭﻩ ﻭ غرق خونه
.
این ﺗـﺮﻡ آخرمه ﻋـﺰﻳـﺰﻡ
تولده استادمه عزیزم
.
ﺑﺮﺍﺕ به هدیه ی کوچیک خریدم
ﺍﺳـﺘـﺎﺩ دلم می خواست ﺍﻻﻥ تو ﺭﻭ می دیدم
.
.
.
.
.
طنز آهنگ آرمین
( با ریتم آرمین بخون )
…
اﺳﺘﺎﺩ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺖ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺣﺘﯽ ، ﻣﻦ . . .
ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﮐﺎﺭﯼ !
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﻢ ، ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ . . .
ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ نی ﺍﻭﻥ ﺣﺴﯽ
ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻝ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﺴﺖ
ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ
ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﺣﻀﻮﺭﯼ ﻫﺎﻡ ، ﺑﺴﺘﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﺎﺗﻮ ؟ ﻫﯿﺲ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﺒﺮ ﺻﺪﺍﺗﻮ !
ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﭘﺮﺳﻢ ! ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﺴﻢ !
ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﮐﻞ ﻭﺍﺣﺪﺍﻡ ﺑﻪ ۴۰ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮسن
…
گویا استاد کم نیاورده و جواب آرمین رو داده !
…
ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ آﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ، ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ نمره ﻭ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﺵ
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، هنوز ﺗﻮﯼ برگه ﻫﺎﺕ ﻫﺴﺖ ،
ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻘﺼﺎﺵ
ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﮐﻤﺸﻪ ﻧﻤﺮﺕ ﻣﻦ ﺑﺎ ﮐﺎستیای ﺍﯾﻦ برگه اﺕ ،
ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺻﻼ
…
آرمین هم که هیچ رقمه از رو نمیره :
…
ﺩﯾﻮﻭﻭﻧﻪ . . . !
ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﯼ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻤﯿﻤﻮنههههه
اینو بدون ﻫﯿﭽﮑﯽ مث ِ من درساشو نمیخونه ، نمیخونهههههه